- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
!Анекдоты!
Сообщений 21 страница 40 из 52
Поделиться212006-03-18 22:42:50
Поделиться222006-03-18 22:44:01
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
Поделиться232006-03-18 22:47:11
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
=D =D
Поделиться242006-03-18 22:55:15
=D Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
Поделиться252006-03-29 22:15:11
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли пот**хаться без глупых базаров.
******
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
******
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист:
- Не первый раз женщину везу...
******
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
******
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
******
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно
продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
******
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
******
Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.
*******
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик..."
********
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
******
- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Поделиться262006-03-29 22:38:56
таксист поздо едит по трассе.вдруг на дороге видит монашку.он останавливается.
монашка подходит и говорит:
-Вы не подвезете до монастыря?
-Да конечно-отвечает тот.
едут они минут пять.вдруг монашка начинает говорить
_Вот вам таксистам хорошо,вы можете положит девушке руку на каленку.
Таксист кладет.
-Вот вам таксистам хорошо вы можете дувушку обнять.
таксист обнимает.
-Вот вам таксистам хорошо вы можете с девушкой запросто переспать.
Ну таксист смотрит вроде симпатичная девушка.
он останавливает машину около сеновала,начинает раздевать ее,а она говорит:
-Ты только меня в попу трахай,а то у нас мать-настоятельница девственую плеву проверяет.
ну таксисту плевать,он так и делае.
они едут дальше и монашка опять говорит:
-Вот вам таксистам хорошо вы можете с девушкой спокойно переспать,а нам педикам все время нужно что то предумывать.
Поделиться272006-05-19 20:37:29
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?
Поделиться282006-05-19 20:40:21
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня".
Петя тянет pуку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Поделиться292006-05-19 20:43:16
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности:
- Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.
Вовочка вылазит:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
Поделиться302006-05-19 22:44:30
Прикол !
Поделиться312006-05-19 23:36:12
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
Поделиться322006-05-19 23:42:31
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Поделиться332006-05-19 23:53:38
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пи**юлины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
Поделиться342006-05-19 23:54:13
Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!
Поделиться352006-05-20 00:00:26
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пи**юлей!!!"
Поделиться362006-05-20 00:09:01
Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!
Поделиться372006-05-20 00:12:41
На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
Поделиться382006-05-20 00:15:07
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!
Поделиться392006-05-20 00:16:42
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Поделиться402006-08-22 20:34:28
В электричке
В вагон электрички вошел контролер.
Он остановился в дверях и громко сказал:
- Граждане, приготовьте билеты!
Затем медленно пошел по вагону.
- Ваш билет... пожалуйста... ваш... так... ваш билетик... Постойте, гражданин, что вы мне даете?
- Билет.
- Какой билет?
- Hа футбол.
- Зачем он мне?
- Как зачем? Вы же сами просили.
- Этот билет мне не нужен.
- А другого у меня нет.
- Значит, вы едете без билета?
- Здравствуйте. А что вы в руках держите?
- Билет на футбол. А мне нужен билет на электричку.
- Значит, я должен был взять два билета?
- Вы должны были взять один, на электричку.
- А разве по нему пускают на футбол?
- При чем здесь футбол?! Где ваш билет?
- Послушайте, что вы от меня хотите? Вы просили билет - я дал. Что вам еще нужно?
- По этому билету нельзя ездить в электричках.
- Почему нельзя? Разве на нем написано, что нельзя?
- Это и так ясно.
- Что ясно? Если нельзя - должно быть написано. Вот здесь написано "Hе курить" - я и не курю.
- Послушайте, гражданин, на электричку надо брать билет. Вот если бы вы ехали на автобусе, вы бы взяли билет?
- Зачем мне брать два билета? И на автобус и на электричку?
- Вам не надо брать на электричку.
- Вот я и не взял.
- Hо вы же едете на электричке.
- Да, но я же еду не на автобусе, а на футбол.
- При чем здесь футбол?!
- Как при чем?! Если бы не было футбола, я бы ехал на стадион?
- Hет.
- Был бы у меня билет на футбол?!
- Hет.
- А на электричку?!
- Тоже нет.
- Так что вы ко мне пристали?
- Hо вы же едете?
- Куда?
- Hа футбол.
- Hо я же еду с билетом?
- С билетом.
- Так что вам еще нужно?
- Мне? Мне ничего...
- Тогда что вы стоите?
- Я не стою.
- Hу и идите.
Контролер растерянно пробил билет компостером.
- Прошу, - и, пошатываясь, направился к следующему пассажиру, -
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Что вы мне даете?
- Билет.
- Куда?
- Hа электричку,
- А на футбол у вас есть?
- Hе-ет...
- Тогда прошу вас, гражданин. Пройдемте!